¿Y USTEDES SE QUEJABAN DE QUE ERA DIFICIL? NOOO!! YA TENEMOS PARA TODOS UNA COPIA DEL MANUAL ORIGINAL PARA AYUDA DE TODOS.
CLARO QUE, PARA CUANDO TERMINEN DE LEERLO SEGURAMENTE EL CELULAR SERA UNA PIEZA DE EXHIBICION DE UN MUSEO O SIMPLEMENTE SE HAYA DESINTEGRADO DEBIDO A LA EROSION DE LA NATURALEZA.
PADRE DE FAMILIA ESTA CADA VEZ MEJOR. LA CANTIDAD DE SATIRAS A SERIES DE ANTAÑO ES MUY GRANDE Y LLEGA A NOSOTROS, LOS NIÑOS DE 30, QUE MIRABAMOS DIBUJITOS COMO "EL CORRECAMINOS" "LOS PICAPIEDRAS" Y OTRAS SERIES ANIMADAS MUY FAMOSAS DE LA EPOCA.
DISFRUTA EL VIDEO DE COMO SERIA LA VIDA DEL COYOTE SI REALMENTE LOGRARA MATAR AL CORRECAMINOS
LA MUERTE DEL CORRECAMINOS DESTRUYE LA FIBRA MORAL DEL COYOTE
LA NOTICIA LLEGO A TODAS LAS PORTADAS DE LOS DIARIOS FINANCIEROS AMERICANOS. LUEGO DE MUCHISIMOS RUMORES SOBRE QUE PASARIA CON PALM, LA EMPRESA QUE LIDERO EL MUNDO DE LAS PDA AÑOS Y FUE COMPETENCIA DIRECTA CON HP Y SUS POCKET PC. LA VENTA TUVO NADA MAS Y NADA MENOS UN VALOR DE 1200 MILLONES DE DOLARES (NOTICIAS INICIALES DECIAN QUE EL VALOR ERA MENOR, CERCANO A LOS 950 MILLONES)
SACANDO EL MUNDO DE LOS NEGOCIOS Y EL MUNDO EMPRESARIAL, MUCHA GENTE, AMANTE DE LA MARCA Y NOSTALGICOS USUARIOS DE ANTIGUAS PALM, NO PUEDE EVITAR DISIMULAR SU TRISTEZA ANTE TAL EVENTO. AL IGUAL QUE TANTOS USUARIOS, PALM ABRIO LAS POSIBILIDADES DE EXPANSION Y ORGANIZACION QUE SOLO UNA COMPUTADORA O UNA AGENDA MUY BIEN ARMADA PODIA. UNA PALM INICIALMENTE REPRESENTO UNA STATUS SOCIAL (ESA PERSONA TIENE UNA PALM! DEBE SER UN EMPRESARIO O ALTO EJECUTIVO!) LUEGO FUE FORMANDO PARTE DE MAS Y MAS PERSONAS, AL PUNTO QUE FORMABAN PARTE DE SU MANO DERECHA, JUNTO A SU ANTIGUO CELULAR DE ANTAÑO QUE SOLO TENIA NUMEROS Y UN BOTON VERDE Y UNO ROJO.
ERA COMUN VER EN UNA REUNION A ASISTENTES PASANDOSE TARJETAS DE CONTACTO POR INFRARROJO O ANOTANDO LAS TAREAS A REALIZAR.
SIN EMBARGO, A PESAR DE ESTO, PALM NO ERA LA GRAN COSA. LO QUE HIZO FAMOSO A PALM FUERON SUS DESARROLLADORES DE SOFTWARE. UNA PALM SOLO PODIA MANEJAR SIMPLEMENTE "TEXTO" Y GRAN PARTE DE SU ARQUITECTURA ESTABA DESAPROVECHADA. CON LA LLEGADA DE APLICACIONES DE ALTO NOMBRE, LA MARCA COMENZO A DARSE CUENTA QUE LAS NECESIDADES DE LOS USUARIOS ERA MAS EXIGENTE Y DEBIA EVOLUCIONAR. AHI ES DONDE ENTRABAN FORMIDABLES APLICACIONES COMO EL DOCUMENTS TO GO, POCKET TUNES, CORE PLAYER, HANDMAP, RESCOVIEWER O CARD READER.
ESTAS APLICACIONES DE ANTAÑO COMENZARON A SER DE USO CASI OBLIGADO CON CADA EQUIPO Y ERA MUY COMUN VER GENTE CON PALM DICIENDO (AH MIRA! USAMOS LA MISMA APLICACION QUE VOS)
HP FORMABA PARTE DEL CLASICO BANDO "POCKET PC". LAS POCKET PC ERAN MUY FACHERAS, CON DISEÑOS MUY BUENOS... PERO CON UNA PLATAFORMA PRECARIA, AUNQUE CON NOMBRE MUY RECONOCIDA (MAL QUE NOS PESE, SI EL DIA DE MAÑANA SALIERA UN REPRODUCTOR DE DVD CON "WINDOWS", AUNQUE FUERA UN DESASTRE, INFLUIRIA EN LA SOCIEDAD COMO "TECNOLOGICO")
LA RESOLUCION DE LAS POCKET PC ERA INFERIOR A UNA PALM DE GAMA MEDIA (320 X 320 CONTRA 240X240 CON AREA DE GRAFFITI DESPLAZADA). EL PROCESADOR POR LO GENERAL ERA SIMILAR, PERO EL SISTEMA WINDOWS CONSUMIA MUCHISIMOS MAS RECURSOS QUE UN PALM OS, QUE YA DE POR SI ERA MUY ESTABLE. LAS BATERIAS TENIAN DIFERENCIAS ABISMALES, SIENDO QUE UNA POCKET PC NO RENDIA ABSOLUTAMENTE NADA, CONTRA UNA PALM QUE ERA MUY SUPERIOR CON LA MISMA CANTIDAD DE Ma DE ENERGIA.
PALM Z22 Y PALM TX HANDHELD - LOS ULTIMOS GRANDES EXITOS DE PALM EN CUANTO A COMPUTADORAS DE BOLSILLO PDA
COMO ES POSIBLE QUE UNA PALM PERDIERA UNA PLATAFORMA MUY INFERIOR COMO POCKET PC? FACILMENTE DE DEDUCIR... POCKET PC BAJO SUS VALORES Y CONTABA CON EMPRESAS IMPORTANTES (DELL AXIM, COMPAQ, HP, HTC, ETC) QUE BAJABAN CASI COMO UN VIRUS LO ACCESIBLE DE LA PLATAFORMA. LAS CAMPAÑAS DE MARKETING Y EL NOMBRE HICIERON EL RESTO. PALM SOLO ACTUALIZABA MINIMOS DETALLES, TANTO QUE EMPRESAS COMO HP INCORPORABAN CAMARAS POTENTES Y PARLANTES MEJORADOS. HP ANUNCIO PUBLICAMENTE QUE EL CEO DE PALM JOHN "RUBY" RUBINSTEIN PERMANECERA LIDERANDO LAS DECISIONES DE SU EXCELENTE SISTEMA OPERATIVO WEB OS, EL CUAL, JUNTO A SUS PRODUCTOS DE HP (INCLUYENDO COMPUTADORAS Y NOTEBOOK) PODRIAN LLEGAR A SEGMENTOS MAS AMPLIOS QUE SIMPLES SMARTPHONE.
LA GRAN PREGUNTA DE TODOS.... COMO SE LLAMARA PALM AHORA? NOS ENCONTRAREMOS CON UNA NUEVA "HP PALM"? O UN CARTEL DE "COMPUTADORA PERSONAL DE PALM HP"?
SI CONSIDERAMOS QUE LA COMPRA SERA POSITIVA, Y LE DARA LA POSIBILDAD DE EXPANSION AL PALM WEB OS A NUEVOS EQUIPOS, NO LIMITADOS SOLO A TELEFONOS CELULARES.
ESTE ES EL ESCOTE DE LA FAMOSA ESCRITORA IRANI DE BLOG JENNIFER MCCREIGHT
¿QUE ES ESTO DE LA CAMPAÑA DE ESCOTES EN FACEBOOK?
EL RESUMEN ES ASI: UN CLERIGO IMPORTANTE DE LA RELIGION IRANI DIJO PUBLICAMENTE QUE "EL SEXO ILICITO" (HACIENDO REFERENCIA A MOSTRAR PARTES DEL CUERPO, COMO UN ESCOTE O UNA PIERNA) SON LAS ACTITUDES RESPONSABLES DE GENERAR "TERREMOTOS" EN EL PAIS (WOOOO... UN POCO EXAGERADO EL SEÑOR)
LA BLOGUERA JENNIFER MCCREIGHT, VIVE EN ESTADOS UNIDOS, PERO ES NATIVA DEL MISMO PAIS (DESTACAMOS QUE ES ATEA Y LE GUSTA MUCHO LUCIR SU ESCOTE) HIZO UNA PETICION EN SU GRUPO DE FACEBOOK A "TODAS" LAS MUJERES DEL PAIS A QUE, EN SU FOTO DE PERFIL, PONGAN UNA FOTO DE ELLAS MISMAS "MOSTRANDO" UN POQUITO ALGO (SEA ESCOTE O UNA POLLERA ALGO LEVANTADA) CON EL FIN DE DESMENTIR ESTA RIDICULA PREDICCION SIN ARGUMENTO ALGUNO Y, DARLE FIN DE UNA VEZ A LAS RESTRICCIONES INDECOROSAS DE LA ROPA ISLAMICA A SUS MUJERES
LA PAGINA OFICIAL DE JEN TIENE MAS DE 90 MIL PERSONAS QUE DAN SU APOYO AL GRUPO, DENOMINADO A SI MISMO COMO "BOOBQUAKE" (NOOO, NO ES EL JUEGO QUAKE, SINO QUE SIGNIFICA "TERREMOTO DE PECHOS)
LA FAMOSA BLOGUERA SE CONSIDERA A SI MISMA COMO "FEMINISTA ATEA, PERVERTIDA Y TECNOFILA", IMPONIENDOSE COMO LA GRAN OPOSICION A LA RELIGION CONSERVADORA DE ESTE PAIS
ATUENDO TRADICIONAL DE LAS MUJERES
"Muchas mujeres que se visten inapropiadamente (que no respetan la ropa islámica) corrompen a los jóvenes, deshonran su castidad e incitan al sexo extramatrimonial en la sociedad, lo que aumenta el número de terremotos", declaró la semana pasada el ayatolá Kazem Sedighi, citado por la prensa iraní.
PADRE DE FAMILIA SATIRIZA LAS FAMOSAS "CHUCK NORRIS FACTS" EN ESTE EPISODIO
CHUCK NORRIS SE HIZO MUY FAMOSO POR SUS "CHUCK NORRIS FACTS", A TAL PUNTO QUE FUE INVITADO A UN PROGRAMA PARA LEERLAS EL MISMO. SI NO LAS CONOCES, PODES VER CONOCERLAS DESDE ACA LAS 200 MEJORES CHUCK NORRIS FACTS
ENTRE SUS FRASES MAS FAMOSAS ESTA LA SIGUIENTE:
"NO HAY MENTON TRAS LA BARBA DE CHUCK NORRIS. TAN SOLO HAY OTRO PUÑO"
ESO ES LO QUE PODEMOS VER EN ESTE ENCUENTRO DE CHUCK NORRIS CON LOS GRIFFIN. JUSTAMENTE UNA DE SUS MAS FAMOSAS "FACTS" ANIMADA.
CHUCK NORRIS EN PADRE DE FAMILIA - PARTE 1
CHUCK NORRIS EN PADRE DE FAMILIA - PARTE 2
LAS CHUCK NORRIS FACTS LEIDAS POR EL MISMO CHUCK NORRIS
TE GUSTARON LAS CHUCK NORRIS FACTS? LEE LAS TETO MEDINA FACTS QUE SON MAS DE CONOCIMIENTO ESPAÑOL (PRINCIPALMENTE ARGENTINO) Y UN POCO MAS BIZARRAS
MUCHOS FAMOSOS DE UNIERON PARA AYUDAR A LA DIFUSION DEL "DIA DE LA TIERRA"
22 DE ABRIL¿QUE ES EL DIA DE LA TIERRA?
EL DIA DE LA TIERRA ES UNA FECHA IMPULSADA 40 AÑOS ATRAS, A MODO DE RENDIRLE TRIBUTO A LA ECOLOGIA DE NUESTRO PLANETA Y CON EL FIN DE GENERAR UNA CONCIENCIA DE LA IMPORTANCIA DEL CUIDADO DE LA TIERRA.
GAYLORD NELSON FUE LA PERSONA QUE INICIO ESTE MOVIMIENTO, QUE CADA VEZ ESTA MAS PRESENTE ENTRE LA COMUNIDAD DE CADA PAIS. A PARTIR DE ESTA IDEA, LOS PAISES EMPEZARON A DESARROLLAR LEYES Y PROMOVER LA VIDA SALUDABLE
ESTO IMPULSO LA LLAMADA "ONDA VERDE" A LA QUE MUCHA GENTE COMENZO A FORMAR PARTE. LAS CIUDAD EMPEZARON A DESARROLLAR "BICISENDAS" O CAMINOS PARA BICICLETAS, PARQUES MAS GRANDES, CESTOS PARA MATERIAL RECICABLE, ENTRE OTRAS COSAS.
GRACIAS A LA MASIVIDAD DE INTERNET, EL DIA DE LA TIERRA, NOS INVOCA SU IMPORTANCIA A CADA COMPUTADORA DEL MUNDO, PERMITIENDONOS CONOCER MAS SOBRE SU IMPORTANCIA Y AYUDAR A SU COMUNICACION
PADRE DE FAMILIA, LA SERIE ANIMADA MAS BIZARRA Y QUE LE PEGA PALOS A CELEBRIDADES, CULTURAS Y OTRAS SERIES DE ANTAÑO CON EL MEJOR TOQUE HUMORISTICO
INAGURAMOS ESTA NUEVA SECCION "MOMENTOS PADRE DE FAMILIA" (FAMILY GUY PARA LOS AMANTES DE TITULOS NATIVOS) CON ESTA EXCELENTE JODA A DISNEY Y SU ESTILO MARAVILLOSO Y FELIZ DE ANIMACION
PADRE DE FAMILIA SE ENFRENTO A GRANDES MASAS DE PUBLICO QUE CRITICARON EL SHOW DESDE EL PRIMER MOMENTO Y NO APOYARON AL DESARROLLO DE LA SERIE DE SETH MACFARLANE.
LUEGO DE SU ANUNCIO DE QUE LA SERIE SERIA CANCELADA, LA GRAN COMUNIDAD DE SEGUIDORES Y FANATICOS ESCRIBIERON MILES DE E-MAILS A LA FOX, CREARON PAGINAS Y BLOGS DE PETICION PARA QUE LA SERIE REGRESE. LAMENTABLEMENTE ESTO NO FUE SUFICIENTE PARA SALVAR A LA SERIE LA CUAL SALIO DEL AIRE DEFINITIVAMENTE EN EL AÑO 2002
LA VENTA DE DVD DE PADRE DE FAMILIA FUE UNA GRAN SORPRESA PARA LA DISTRIBUIDORA (EXITO ARRASADOR DE MAS DE 2 MILLONES DE DOLARES) SUPERANDO A OTRAS SERIES EXITOSAS TAMBIEN COMO "SEX AND THE CITY" Y LAS ULTIMAS TEMPORADAS DE "FRIENDS". ESTO IMPULSO EL REGRESO DE LA SERIE, LA CUAL CADA VEZ ESTA MEJOR Y TIENE CONTRATO ASEGURADO CON FOX HASTA EL 2012
Buenas noticias para los amantes del Caballero Nocturno. Luego de los cuarenta números del coleccionable editado por Planeta De Agostini, apareció en los kioscos una nueva colección. La misma consta de veinte números cuyas historias incluye lo mejor de los últimos años.
El Caballero Oscuro, tal como se dio en llamar esta nueva entrega, retoma la trama dejada en “Cataclismo”, la ultima saga que incluía la primera colección editada en el 2008. Esta historia se llama “Tierra de Nadie” y fue muy elogiada por la ambición del proyecto y por el trabajo que se le dedicó.
Las entregas continúan con “Oficial Caído”, “Asesino/Fugitivo” y por último otra saga muy aclamada llamada “Hush”. Es una buena oportunidad para poder tener este coleccionable de primerísima calidad, y a un precio sumamente inferior al que saldría si uno comprara cada número por separado. Esto es importante porque al ser material importado cuesta mucha plata hacerlo traer especialmente. También hay que tener en cuenta que cada tomo incluye un promedio de ocho cómics.
1. Es imposible chuparse el codo. 2. La Coca Cola era originalmente verde. 3. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 4. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César. 5. Multiplicando 111.111.111x111.111.111 se obtiene: 12.345.678.987.654.321 6. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 7. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 8. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 9. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 10. El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo.
El Teto deja esperando en linea a los telemarketers con "La chica de humo" como musica de fondo.
Si el TETO pasa un semáforo en rojo, le agregan 5 puntos
El TETO programó la Matrix en Assembler
la xbox 360 se llama asi porque al teto no le gustaron los 359 modelos de prueba anteriores.
El Teto psicoanaliza a los triangulitos de Granby
Los conejos tienen una pata del Teto de llavero, ya que obviamente, trae suerte
Los tamagochis juegan a darle de comer, vacunar, y bañar al Teto
La primera letra "o" de "Google" es reemplazada con una imagen de la cara del Teto en el dia de su cumpleaños
Los ositos duermen con un Teto de peluche.
En "El Teto infernal", el muro tiene que esquivar al Teto y no caerse a la pileta
El Campo y el Gobierno están con el Teto
El Teto va al programa de marley, y el muro imita la forma de él
ÉL TETO te cuenta el cuento de la buena pipa con introduccion,nudo y desenlace
El día que al Teto se le ocurra tipear en el DOS de su computadora "format internet"... Se arma la gorda.
Cuando el Teto se compra un paquete de galletitas Variedad, le vienen todas pepitos y mini melba
elTeto es el unico que puso a la pared entre el y la espada
Cuando Axel Fernando va a lavar la ropa aparece el Teto cantando chica d e humo
Si prestaras atención al comer una sopa de letras, verías como los fideitos tienden a juntarse para formar misteriosamente un "Teto".
Si EL TETO se compra un taxi es una joya igual
En los viajes que el Teto hace en avión, las clases "Bussiness" y "Primera" son los 12 asientos que rodean al del Teto.
Si en linux entrás con el usuario teto tenés mas provilegios que si entrás con root.
El Teto fue a Disney, y Mickey le pidio por favor sacarse una foto con el.
El Teto toma extasis para dormir
el teto fue el único que le respondió "de nada, totales" a Gustavo Ceratti.
Fito Páez, no busques más!... El Portaligas es del Teto...
Maradona tiene una calco con la firma del Teto pegada en la luneta del auto.
TVR, no te confundas. El Teto no se equivoca, nos prueba a ver si estamos atentos
El Teto le animo la fiesta de cumpleaños a Harry Potter.
Cuando creas una cuenta Hotmail te pregunta si aceptas al Teto
El Teto hizo el video de Agustina Keira con "camara en mano" y no se le movio ni un poquito.
En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida del Teto.
Gaudio con el Teto grita ¡que bien que la estoy pasando!
los smileys usan caritas del Teto en el msn
Los autos miran hacia los dos lados cuando El teto quiere cruzar
el TETO arma el cubo magico y forma 7 colores.
el TETO le limpia la casa a mr. musculo
El Teto hace la voz de Alejandro Szykula en la vida real.
Si pones Teto en el buscador del Google Earth, la imagen retrocede, y te muestra el universo completo!
en una esquina, tiene prioridad el auto en el que viaja el Teto
El 70% del cuerpo del Teto es Gatorade
Los noteros de CQC esquivan al Teto por miedo a que los deje en ridículo.
El arcoiris termina en la casa del Teto...
Wikipedia no es más que los resumenes del secundario del Teto
El TETO, no solo le robo la flor a Calamaro...sino que tambien se afano el florero
El teto estuvo en prision break, pero se escapo al otro dia!! solo tenia un tatuaje de lucho avilez.
En diciembre el Teto se deja la barba, se tiñe el bigote de blanco y le reparte regalos a los chicos porque es muy bueno.
El TETO hace la peregrinacion a Luján en remis.
El chuavechito de Vivere es el Teto cuando era chico
A diferencia del webmaster de esta pagina, el Teto actualiza su pagina con regularidad.
El Teto le dice que no a Miguel
al Teto el magistral le dura 16 semanas.
El Teto fue a la isla de lost y no solo q no ingresó el código en la computadora sino reseteó y se puso a jugar al buscaminas.
Teto deja esperando a los del 112 de Telefonica.
El Teto vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
el Teto jugando al truco te dice la verdad y te gana igual.
Desgrabación original del audio del Apolo 13: Astronauta: "Teto we have a problem" Teto: "No te preocupes macho, ya te traigo de vuelta a la tierra"
El Teto en 5 minutos se toma dos tes..no uno!
El Teto saco el final de la serie Lost despues de haber visto 3 minutos del primer capitulo. Se lo escucho decir "es obvio q fue el mayordomo"
El TETO puede escuchar la caída de un alfiler sin usar el Magni Ear
Los actores de los productos de Sprayete se pasan las madrugadas mirando videos del TETO.
El TETO le resuelve el crimen a Cerati.
La FIFA quiere proponer como sede para el mundial del 2014 el fondo de la casa del TETO
Estan analizando la posibilidad de que "Te presiento" sea el tema del mundial 2010
En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al Teto le aparece "Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar"
Al Teto siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
El Teto conquisto los savores de "la virginia". Y despues los invito a tomar té " Taragui "
El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes
Si escribís un mensaje con la palabra Teto al 999, instantaneamente recibís en tu casa té con leche y masitas.
El Teto le dijo a Judas: “que sorete, ya vas y te colgas del árbol”
El Teto se vengó terriblemente de Alejandro Dolina.
El Teto le hizo una camara oculta a Tinelli con focas y todo.
El Teto le puso fronteras a Taraguí...
El Teto no tiene que apretar el 5 para jugar con hugo!
Alrededor del TETO hay señal Wi-Fi
el teto le habla en off a gaston pauls
Lo que "La Gotita" pega solo el Teto puede despegarlo
EL TETO TOMA COCA LIGHT Y NO LEVANTA LA MANO
el logo de pringles no es mas que una caricatura del Teto
El Teto le cambió de tema a Santo Biasatti.
La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo pascal para pasar el rato
Jorge Lafauci lo califica con 10 a Teto en "bailando por un sueño".
Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican.
El Teto transmuta el plomo en oro con una piedra pómex.
Nemo busca a Teto ..
si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma
El TETO le da más a JUMBO.
el teto usa el delorean para ir al super.
Si a Messi le toca el Tazo ganador de las papas Lays, se gana una noche con el Teto
El Teto acuso con su mama a la Popis
La vida es como una caja de bombones. Y al Teto le tocaron todos los ricos.
El teto le corto el telefono a baby echecopar en "angel de la medianoche"
El teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante
El Teto le comenta a Bugs Bunny que hay de nuevo
El Teto sorprende al Kinder.
El TETO es el unico que le crea problemas a ALF.
El Teto le recomendó Sensodyne a 9 de cada 10 dentistas.
El Teto le dijo a Guybrush Treepwood donde estaba el Big Whoop.
Cuando el Teto elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
Al TETO nuinca se le murio el Tamagotchi, se aburrio y lo mato.
El Teto te resuelve los problemas que Los Simuladores no pueden
El Teto compró todos los pixeles de "The Million Dollar Homepage" ni bien salieron a la venta y los regaló.
El Teto le cobra la renta al Señor Barriga
El Teto le dio una palmeadita a Yoda y le dijo "Que la fuerza te acompañe"
Datrás de la barba de Chuck Norris, hay otro puño... Detrás del bigote del Teto, hay otra sonrisa!
el TETO puede conseguir la satisfaccion que mick jagger no puede.
El Teto le dijo cual era a Pergolini.
Cuando el Teto chupa una pila, la pila se recarga automáticamente.
La Real academia española reconoce la palabla TETO como pronombre personal.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos.
Cuando el Teto cruza un paso a nivel, el tren lo espera a él.
Ticketek llamo al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
Xuxa anima las fiestitas de su hija con los cassettes del Teto.
El Teto dió la vuelta al mundo en 79 días. Solo necesitó de su Fiat 600 y tres bidones de leche descremada.
El Teto no necesita hacer caca en el baño de Carlitos.
en el Google Earth si haces zoom maximo en cualquier lugar del mundo ves al teto saludando
Cuando Morpheus dijo que elija entre la pastilla roja y la azul, el Teto le respondió "No pibe, las drogas matan"
No existen heterosexuales, sólo gente que reprime su deseo por el Teto.
El Teto no tiene la necesidad de gastar insecticida. Simplemente les grita a los insectos: "RAAAAID!!" y salen rajando a lo del vecino.
¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de las grandes marcas?
Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis.
La batiseñal no es otra cosa que el Teto ocupado, en un momento crucial para la humanidad, mandando a Batman al rescate.
El teto cuando juega al ring raje, se queda esperando al propietario para mirarlo a lo ojos.
Estan estudiando aplicar un nuevo metodo de calificacion en las escuelas: Mal Regular Bien Muy Bien Excelente Teto
Cuando el Teto juega al Pac-man, los fantasmitan lo evitan haya comido o no la cereza.
El Teto le dijo a Tolkien: "¿El Señor de las Pulseras? Nooo querido, escuchame..."
Y el Teto le dijo: - No Angus, la verdad, "Back in White" me suena medio pedorro para tapa de disco.
El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime
El Teto la encaró a Raquel. Solo.
El primer sueño del Diego era jugar un mundial, y el segundo jugar al papi con el Teto en Ritmo de la Noche.
Robert De Niro es el padrino...del Teto
Una 7up Light y un Jorgelín glaceado son para el Teto más que la dosis diaria recomendada de nutrientes.
Cuando en Google apretas "voy a tener suerte", te lleva a la pagina que el Teto recomienda.
En una escena inedita de la pelicula "Hulk" el Teto le dice : "baja un cambio loco"
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Teto.
El Teto tiene un carril de la panamericana reservado para él.
Cuando el Teto se conecta al MSN Messenger el muñequito sólo necesita girar apenas 45º para conectarse.
No importa el nombre de usuario que elija ni en qué sitio esté registrándose, el Teto nunca recibe el mensaje de "Nombre de Usuario no disponible".
El Teto puso dólares, y recibió dólares.
El Teto toma Coca-Cola. Y sin embargo el siempre se anima a más
Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
El Teto siempre elegía la Coca Cola en el desafío Pepsi.
Se dice que el Teto, al ir por una calle donde hay colegialas con uniforme, provoca mágicas brisas que levantan polleritas.
A pesar de los intentos fallidos de una publicidad por promover el día Osvaldo, se sabe que en el calendario después de Diciembre viene Teto. Nadie se anima a discutirlo.
El Teto Medina sabe porque Sibarita es tan rica. Y cuando se lo cuenta a alguien no le pasa nada.
El Teto sabe lo que hiciste el verano pasado! Y el anterior tambien! Tambien sabe que estas pensando en irte a Las Toninas en invierno...
LAS 22 ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA QUE SIEMPRE QUISISTE LEER, Y NO PODIAS, PORQUE TENIAS QUE HACERTE PARTE DE UN GRUPO DE FACEBOOK, QUE NADIE QUIERE ENTRAR
ETAPA 1. bebiendo con moderacion y con mani. ETAPA 2. bebiendo fuerte sin mani. ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 3.1 Gracias gracias! 3.2 Yo te quiero como a un hermano (a) 3.3 Antes me caías mal, pero ahora... ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales 4.1 Fuera inhibiciones ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos 5.1 'En realidad siempre me gustaste....' 5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a' ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual 6.1 Autopresentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti' 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a) ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad 7.1 El depresivo 7.2 El alto chamuyero 7.3 El simpatías o mil chistes 7.4 El superdotado 7.5 El políglota 7.6 El corriente 7.7 El trotamundos o viajero ETAPA 8. Degradación del idioma ETAPA 9.Puteadas ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica 10.1 Entiendo todo perfectamente 10.2 Yo pago 10.3 Yo manejo 10.4 Estoy bien, estoy bien! ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad 11.1 Algo le echaron al jugo ese... 11.2 Es el hielo, algo le pusieron ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 12.1 Caída libre o resbalones ETAPA 13. Caída del sistema 13.1 Ya está, estoy hecho mierda ETAPA 14. Destrucción del inmueble 14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el boliche con cara de destruido/a ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble 15.1 Yo no me quiero ir... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más' ETAPA 16. Devolución del maní 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores 19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién? 19.2 ¿Qué besé a quién? 19.3 ¿Qué me acosté con quién? 19.4 ... no me acuerdo de nada... ETAPA 20. Recuento de los daños 20.1 ¿y mi celular? 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro? 20.3 ¿Y este moretón? 20.4 ¿las llaves? ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido... ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (Clásico)
1. El amor es una forma de enfermedad mental necesaria para la que en verdad no tenemos ninguna cura. Se respira con dificultad, se tiene taquicardia, disminución del apetito, y entonces vienen los pensamientos obsesivos, ansiedad por el futuro, repentinos cambios de humor. 2. La combustión espontánea Parece ser un misterioso fenómeno, no aceptado plenamente por la comunidad científica, por el cual el cuerpo humano parece estallar en llamas sin causa aparente y de forma terriblemente violenta y rápida. 3. Al cuerpo lo forman 50 billones de células, de las que mil millones nacen y mueren cada hora. 4. El ojo distingue un millón de colores y procesa una imagen en sólo 150 microsegundos. 5. El cabello crece un centímetro por mes. 6. Nuestras pestañas están formadas por 420 pelos, y por 600, nuestras cejas. 7. Como media, derramamos 1.850.000 lágrimas, que suponen 65 litros y producimos 4.000 kilos de excrementos sólidos. 8. Antes de cumplir los 21 años ya hemos devuelto a la tierra que nos vio nacer 40.000 litros de orina y 145 litros de saliva. 9. Un cuerpo adulto ventosea 3.000 veces al año. 10. Un cuerpo adulto produce mil espermatozoides por segundo.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte.
Chuck Norris mata el 0.01% de bacterias que no mata lisoform
Chuck gano al age of empires usando solo las ovejas
Una tarde, Chuck Norris vio el video de "La Señal". Despues de una semana, murio la chica que salia en el video
A la PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
El primer auto de Chuck Norris fue Optimus Prime.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Chuck Norris habla de si mismo en cuarta persona
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris inventó todas las palabras, pero solo articula 4 seguidas, no necesita más, la 5 es una patada giratoria.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él.
Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía.
Chuck Norris no quiere ser ni parecerse a Dios. Es Dios el que quiere ser o, almenos parecerse, a Chuck Norris, aunque no sabe que eso es imposible.
Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris
Chuck Norris no se ducha, porque la mierda tiene miedo de él.
Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
Chuck Norris no tiene que usar rompenueces, sólo las tiene que mirar.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
Chuck Norris olvidó una vez su contraseña de windows. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris salio de Cube por lo menos 10 veces.
Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Cuando iba a la guardería Chuck Norris tuvo un pensamiento obsceno con una profesora. 9 meses después, ella parió trillizos.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
El dueño de una central nuclear adquirió un pelo de Chuck Norris en EBay. Nunca más tuvo que comprar combustible nuclear.
El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
En Alien VS Predator gana Chuck Norris
En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
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Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
No puede haber dos personas como Chuck Norris en una misma dimensión espacio-temporal. Si alguien lograse clonarlo, automáticamente se acabaría el Universo.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.
Todos nos llevaríamos a Chuck Norris a un Oasis abandonado.
Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
desde que escuche hablar de chuck, la vida me cambio, ya no me gustan las mujeres, me masturbo pensando en chuck norris
Puedes conectar tu play 2 a chuck norris pero no apretes select de ninguna manera...
Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
Chuck Norris se broncea en la sombra.
Chuck Norris estornuda con los ojos abiertos. Chuck Norris puede chuparse los dos codos, al mismo tiempo.
superman no es un kriptoniano, chuck norris le dono sangre.
todos los personajes de DC y marvel son inspirados en chuck norris
chuck norris no tiene fobias, las fobias tienen chuck norris
Chuck Norris terminó el Pac-Man
chuck norris no da un salto,mira a la tierra y la tierra baja
Los animales no estan en peligro de extincion, estas amenazados por Chuck Norris, de recibir una UNICA patada giratoria!
Dijo Dios: 'Haré el mundo en 10 dias'
Dijo Chuck: 'Te doy 7'
LOS DINOSAURIOS MIRARON MAL A CHUCK NORRIS UNA VEZ....¡UNA VEZ!
Chuck Norris le gano a mewtwo con un pidgey nivel 3 en rojo
Chuck Norris no necesita Mp3, el sonido de los huesos al romperse es musica para sus oidos
chuck norris ha acabado el tetris
Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris
Jesucristo es un encarnación de Dios, Dios es la encarnación de Chuck Norris
Chuck Norris mató a su sombra. Nadie sigue a Chuck Norris.
chuk norris le dijo a superman que enrealidad la criptonita era un moco suyo endurecido
Chuck Norris es el ùnico que gana una ruleta rusa llena de balas contra el mismo
chuck norris hace un muñeco de nieve ............en el desierto
Son Goku tiene un poster de chuck norris en su habitación.
Si escribes Chuck Norris en el ordenador, el programa se ejecuta. Luego Chuck te ejecuta a tí.
Chuck Norris sólo toca un tipo de instrumento. De tortura.
Un eclipse de sol es sencillamente que chuck norris no encuentra sus gafas de sol.
El quinto mandamiento: "No matarás" (Letra pequeña: salvo que seas Chuck Norris)
una vez un oso se encontro con chuck norris, despues de que el oso mostro su mejor golpe empezó a devorarse a sí mismo, porque había encontrado la forma menos dolorosa de morir
chuk norris sabe donde vive carmen sandiego...y se la tira cuando quiere
La curiosidad no mató al gato... Chuck Norris le dio una patada giratoria.
Jesus camina sobre el agua , chuck camina sobre jesus
chuck Norris puede mirar directamente al sol sin parpadear durante 2 horas en agosto al mediodia y luego acertar a un insecto a 1000 mts de distancia con una escopeta de feria sin mira telescopica.
chuck norris no respira, toma el aire, no le gusta y lo expulsa.
Chuck norris hizo el mundo en 7 minutos, despues amenazo a dios para que lo decorase el resto de la semana.
Chuck norris no hace flexiones, empuja el mundo hacia abajo.
Antes de que naciera chuck norris, el mar muerto, vivia...
Chuck Norris lanzo una piedra al infinito, y se pasó
Chuck Norris no ve gente muerta, la hace
Chuck norris se tiro al vacio y cayo afuera
Cuando Chuk Norris pela una cebolla no llora el sino la cebolla
Chuky 'el muñeco diabólico' es una pelicula basada en hechos reales inspirada en la infancia de Chuck Norris
CHUK NORRIS NO NECESITA PISTOLA NI MANDO PARA JUGAR AL TIMECRISIS: LOS MATA A TODOS CoN LA MIRADA.
si mahoma no va a la montaña chuck se la acerca
dios creo la tierra, chuck norris creo a dios.
LAS TORTUGAS NINJA ESTAN BASADAS EN HECHOS REALES, CHUCK NORRIS SE COMIO 4 TORTUGAS Y CUANDO LAS CAGO ERAN GIGANTES Y SABIAN KARATE.
chuck norris no lleva reloj. Él siempre sabe que hora es. si todabia no a matado a nadie es que esta durmiendo, si a matado a pocos es que es por la mañana temprano, ..si a matado a mucha gentees que es por la tarde.Esta es una de las formas de saber que hora es, pero la que usa frecuentemente es ver la hora en el reloj de sus victimas. Sus victimas nunca le mienten.
Chuck Norris provoca dolor al dolor....
chuck no utiliza ningun tipo de armas..... es el una
Nadie NUNCA a podido hacerle una foto a chuck norris desnudo, simplemente no cabe en la patalla.
A spiderman no le mordio una araña radioactiva, le mordio chuck norris.
- A chuck norris le dispararon en un ojo y la bala se desintegro
- Si chuck norris hiciero un kameha destruiria todo el univerno
- El numero infinito lo invento chuck norris para poder contar toda la gente que habia matado
Al principio Tridet era el protagonista de Walter texas ranger…y era blanco.
-Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.
La Energia ni se crea ni se destruye, solo se cruza con chuck norris
Nadie sabe lo que se siente tras una patada de check
Chuck se paso el metal gear solid sin disparar.
Chuck se paso el metal gear solid sin disparar.
La mayor debilidad de Superman no es la kriptonita... es Chuck Norris
El año pasado puse CHUCK como contraseña del correo electronico y cuando lo abri murieron todos mis contactos.
Chuck Norris es capaz de ganarte a una partida a las canicas con piedras cuadradas.
CHUCK no hace flexiones, se tumba y empuja la tierra hacia abajo.
Chuck Norris tiene en su pecera a la mantarraya que mato al cazador de cocodrilos.
Chuck Norris le provoca pesadillas a Freddy Krueger.
Chuck Norris puede romper el adamantium.
Chuck Norris puede detener la explosion de una granada cubriendola con la mano sin recibir un rasguño
Chuck Norris siempre gana en halo usando unicamente el boton de golpe.
el desodorante axe es la transpiracion de chUck
goku llega hasta 4 nivel y chuck norris al 5
solamente chuck norris a conseguido atrapar todos los pokemon
chuck norris atrapo a mewtwo con una pokeball
Chuck Norris tiene 4 extremedidades, los 2 puños superiores y los 2 puños inferiores.
El genero de accion en peliculas se han basado en anecdotas de Chuck Norris
CHUCK NORRIS invento el facebook, para identificar sus proximas victimas
He-man tiene el "master del universo", Chuck Norris fue su profesor.
Chuck Norris es el único ser que no ha recibido un pantallazo azul de windows.
Chuck Norris tiene un iPhone desbloqueado por Steve Jobs.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jungando con las negras y solo con el rey.
